ММ:мой мир

Очень понравилась цитата - 100% для меня и про меня.

Love All
Love can never be exclusive. The sun does not choose to shine on some flowers in the garden and not others. Love is inclusive and has many faces - caring, listening, sharing from the heart, just accepting someone for what they are right now, are all acts of love, as long as you seek nothing in return. It all starts with acceptance of yourself - you're just fine as you are right now, warts and all. It's not that you will stay that way for ever - but you might, if you don't accept. The secret key to the greatest door called love is acceptance. First your self, then others (especially the ones you currently resist) and eventually ...all.

 

Столько еще нужно учиться любви к себе, в первую очередь, не эгоистичной, а настоящей, искренней - тогда появятся и сострадание, и любовь к другим, и умение поддержать других и дать им свое тепло; а то пока в избытке лишь ненужное чувство вины, мысли " а что это даст мне", и мало тепла...

Урра! Эксперимент провела, собой очень довольна, думала не выдержу - день на одной воде! Таки выдержала:)

В итоге, пришла к следующему:

Морально готовилась к этому неделю ,думала, что не смогу, оказывается смогла - но результат мне не понравился. К голоданию более-менее готовилась только в плане еды - перед этим пила кефирчик, сейчас на нем же и выхожу - остальных процедур не делала, не осилила:).

Оказалась, что страхи мои были напрасны- желудок не болел, есть не хотелось, обычной тошноты с голодухи тоже не наблюдалась, абсолютно спокойно сидела в кафе, ходила по супермаркетам, разогревала ужин любимому. Но вот состояние мозгов и вообще - просто жесть. Слабость, апатия, под вечер начала чуток болеть голова - не сильно, но общее состояние слабости мешало что-то делать. В 11 вечера я уже уснула сном младенца. В общем какое-то дурацкое состояние - ничего не сделала, и особых эффектов тоже не заметила - зато сегодня очень бодренькая (то ли выспалась, то ли все-таки почистилась:).

Для себя пришла к следующим выводам:

1. Думала, что без еды не могу, всегда мутило - оказалось бред, просто своя вставка "без еды помру".

2. Но голодание пока не мое - у организма нет запасов откуда черпать энергию и от этого апатичного кокона тоже удовольствия не получила.:)

Решила попробовать поголодать.

 

Те, кто меня знает в живую, тихо в шоке, считая, что голодать там нечему и некому, рискую остаться без тела:).

Радует то, что элементарной диетой здесь и не пахнет (хотя где-то в глубине души эта причина мной тоже движет:). Уже неделю морально готовилась к выполнению домашнего задания по йоге: голодание, подготовка к голоданию, выход из него.

Сначала думала: "Какое, к чертовой матери, голодание, когда элементарный выход из него или подготовка к нему для меня уже голодание!". Потом возникла мысль: "а почему бы и не попробовать?". К тому же подвернулся удачно первый день поста и слишком бурные выходные, после которых организму явно требовалось отдохнуть от еды и алкоголя.:)

Сейчас уже вторая половина дня - полет нормальный:). Иногда накатывает желание поесть, но не от того, что жрать охота, а от того, что холодно и вяло - хочется согреться и начать активно работать:).

Мой бедный любимый человек решил меня вчера поддержать и тоже не поужинать, сегодня к обеду уже выл от голода.

 

Посмотрим, чем все закончиться - эксперимент однозначно интересен, главное не увлекаться:)

Недавно была в одном из киевских офисов - стандартный офис, евро ремонт, небольшая комнатка и все такое, как и везде

Но... посреди офиса стояли белые тюльпаны, рядом аромалампа, а за окном... а за окном была мокрая метель, холодно и противно.

И так мне это запомнилось -даже в холодный, зимний, противный день, нам может быть тепло и уютно, и только от нас зависит наше внутренне состояние:)

Как давно я не писала!

Последняя заметка была больше полутора лет назад, а кажется, что прошла целая вечность:(

Прочитала свои заметки, видео - столько впечатлений, столько эмоций - как же все-таки замечательно оставлять что-нибудь на память о своих эмоциях и переживаниях, вести своеобразный дневник.

Все - решено, возвращаюсь к письменной жизни:)

За это время столько всего поменялось, столько нового появилось - рейки, йога, семейная гармония, понимание себя (пусть чуть-чуть, но ведь это только начало), новые друзья, взлеты и падения, которые всегда за ними следуют, но без которых мы не будем развиваться - и это жизнь, которую я люблю!

Пишу я сейчас все это, в таком восторженно-возвышенном тоне, пролистываю заметки из "Идеаль" Бегбедера и натыкаюсь:

"...в воскресении есть одна неувязочка - перед этим полагается умереть".

И сразу восторженность и возвышенность куда-то пропадают, и понимаешь, что весь наш рост и все наше развитие проходят только через наши ошибки, падения и трудности, по другому никак! Но мы так просто не сдадимся, и воскрешение в планы пока ставить не будем - пока просто писать, оставлять для себя такие маленькие якорьки, которые будут соединять прошлое, настоящее и будущее на одной оси времени:)

"Ще дорогою на вокзал трапилася бісова купа знаів...Знаки казали: та ну його на хуй. Але ми слово "хуй" звично сприймали як щось позитивне..."  Ірена Карпа "Bitches get everything"

Кажется у меня произошло то же самое:))

Чувствовала ведь (интуицией, что ли, или каким-то там еще чувством), что не нужно никуда ехать - но все-равно поехала. В итоге, имею:

1. 2 встречи, ради которых я собственно и поехала к черут на кулички, сорвались - для одной встречи я все перепутала, для другой - человек очень сильно опоздал, и я решила его не ждать. (-)

2. хмурое небо над Киевом все-таки разлилось дождем именно тогда, когда я вышла из офиса... Результат - жутко грязные джинсы, которые не спас мой зонтик, и, окторые мне нужны завтра супер чистыми к пол-шестому утра. (-)

3. плохое настроение из-за перечисленных выше пунктов. (-)

4. Решила с горя пообедать в суши-ресторане и на удивление бизнес-ланч оказался супер, просто безумно, вкусным, огромным и недорогим. Я в восторге:) (+)

5. кажется я нашла себе свадебные бокалы:) Урря!!!! (+)

6. На обратном пути опять промокли джинсы, еще хуже прежнего, но настроения это не испортило

Вывод: все-таки позитивного на свете больше!!!:)

Абсолютно слуайно обнаружила фразу из Булгакова, листая бумаги, которые никоим образом не относятся к литературным заметкам:). Иногда, когда очень нравится что-то из прочитанного, я записываю это на первом попавшемся документе. Приятно, потом, случайно, находить такие записи и заново осозновать их смымсл:

Да, человек смертен, но это было бы полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! И вообще не может сказать, что он будет делать в сегодняшний вечер! (Булгаков)

 

 В одном из многочисленных женских журналов прочитала статью о том, что такое моральная усталость друг от друга. очень интересная и жизненная статья(к сожалению, в нашей жизни мы так устаем часто - и от наших любимых, и от друзей, и от коллег). Там приводились разные советы, но два из них мне понравились больше всего - думаю, их стоит взять на вооружение (мне так точно).

Совет первый. Нередко из каждой ссоры партнеры умудряются сделать выводы о «бесперспективности» отношений и в эмоциональном порыве чуть ли не разъезжаются. Меж тем, уже через день проблема решена, и все забыли об угрозах «расстаться навсегда». Учись соблюдать правило 48 часов. Если за этот промежуток ссора еще не исчерпала себя - ее можно считать серьезной и соответственно к ней относиться. А пока двое суток не истекли - не делай никаких серьезных выводов из размолвки. Учись ждать.

Совет второй. Реагировать надо не всегда. Нередко мужчины признаются, что самый лучший способ реакции на их проблемы - отсутствие реакции. А женщины порой, чувствуя, что что-то не в порядке, начинают расспрашивать, бурно реагировать на плохое настроение супруга, впадать в меланхолию. Иной раз и мужчины попадаются на ту же удочку: души не чая в жене, способны влезть на стенку от каждого ее перепада настроения. В основе такой эмоциональной реакции может лежать и эгоизм: у тебя, к примеру, хорошее настроение, а партнер пришел мрачный и не в состоянии его разделить. Значит, проживи вечер сама, без его резонанса. И не вмешивайся в его душевный процесс - если он будет спокоен за тебя, быстрее решит свои проблемы. Ты можешь предложить помощь, но это совсем не то же самое, что «разделить» его приступ мрачности, раздражаясь или плача.

Никогда особо не любила читать поэзию на иностранном языке, так что это одно из немногих стихотворений в оригинале, которое произвело на меня неизгладимое впечатление. 

Whose woods these are I think I know

His house is in the village though;

He will not see me stopping here

To watch his woods fill up with snow.

My little horse must think it queer

To stop without a farmhouse near

Between the woods and frozen lake

The darkest evening of the year.

He gives his harness bells a shake

To ask if there is some mistake.

The only other sound's sweep

Of easy wind and downy flake.

The woods are lovely, dark and deep.

But I have promises to keep,

And miles to go before I sleep,

And miles to go before I sleep.

Почему-то оно у меня ассоциируется с настоящей зимой, такой, как на этой картинке.

Да, уж зима снежная и холодная - http://tywuk.blox.com.ua/2008/01/Ta-ProchiTajte-Htos.html. Но она может быть и очень красивой. Например, такой:

 

Когда я смотрю на эту фотку, то хочется сразу оказаться где-нибудь возле камина, закутанной в плед, с бокалом глинтвейна в руках.

 А вот эта картинка у меня почему-то ассоциируется с весной, когда все зеленеет и тянется вверх - к солнышку.